第0章 前言·死在那个盛夏（1/1）

我没什么优点，就是听劝，每一条评论我都会看，不是太过分的要求和建议我都会听的啦！*大声

而且基本上每个评论我都会回复和点赞，而且我超级喜欢看评论的！！

各位！第一章我为了表达疯癫的状态所以用了很多重复字和符号，但是后面就没有了！！

我从别人那里学到的说是张力很明显，而且这一章的字数是够的呀……我后面没用了，因为没有想象的效果还会被说[快哭了]

我先提一下，虽然本文有一点点万人迷向，但是是没有cp的。

没有cp的意思就是可以随便嗑！

想看谁谁番外我就写o

（pppppps:这章乱写的，跳过可以跳过——！！！！！！！！！！！！！！

剧情从下一章开始啊啊啊啊啊啊啊啊啊我到底写了个啥啊，可以当看不见吗（悲）

再提一点点，文章属于比较慢热吧，因为我也是第一次写长文，经验是积累出来的（瘫）比较喜欢和读者互动！你们有什么想法可以和我说呀！我都会回的！但是言辞稍微微微微委婉一点（如果是骂我的话）稍微有点玻璃心，但是建议我都会听的！

爱爱爱爱爱爱爱你们！

对了，后文的性别问题，我都没有写错，详情去看〖前世·自述合集〗（包括主角各种设定不合理，莫名其妙，也跳过去看一看）那一章，我应该解释的蛮详细

前面五章的文风有点奇奇怪怪的，而且我自己看着都很尴尬，可以选择略读跳过往后看。

（ps:卡哇伊内鹤田潇酱我画的在35章哦，就是系统显示的第三十六章，因为我这里有一章是前言嘛）

还有刚开始显得主角有点多愁善感和矫情是有原因的，可以建议大家看完前言后直接去看第33章，就是〖前世·自述合集〗

——

我死了。

死在花海中央，热闹的盛夏，吱吱喳喳地鸣着蝉声。

——————

我是谁？

我，为什么活着？

这是我经常思考的问题。

当我再次看到漫画中的他们经历绝望的深渊，我忍不住哭了出来。

我并不了解他们的生平经历，我只是在短视频平台看见了他们的悲惨，我感到同情，以及说不清道不明的痛心。

“老贼你没有心！”

我天生就是共情能力强的人。

单方面的。

我活的很痛苦。

我每天都在为他人的苦难感到痛苦，即使我生在优越的家庭，即使我成绩良好，即使我有很多知心的朋友，即使我拥有疼爱我的双亲。

我没有经历任何苦难。

那我为什么流泪呢？

我不知道。

他们都觉得我是很奇怪的人。

明明生活那么好，为什么还是天天那么伤心呢？

因为我感到压抑，为他人。

我尝试过不去看那些刀人的文章，尝试用工业糖精来麻痹自己，我也尝试过更加得热爱生活，将自己全身心的投入现实世界，不再沉溺在网络的悲痛之中。

我太玻璃心了。

我不能这样。

我会因为网上的一个评论感到悲伤。

我会因为读者的评论而感到愧疚。

这些负面情绪会伴随我很久很久。

这是不对的。

但是呢，在读者对我由衷的夸赞时，感觉之前受到的委屈都是值得的吧，我会高兴，激动，我想把我的好心情分享给所有人。

我的情绪跳动不定，如同我的心一般热烈。

情绪左右着我的身体，我是个想象力很强的人，我每日会神游如果我能上天入地，如果我能拥有最强大脑，如果我能……

拯救他们。

为什么啊……

为什么没有人能在他们坠入深渊前拉他们一把呢？

可是

这世界上有幸福就有苦难，有阳光就有黑暗。

我不可能救得了所有人。

也没有人能救得了所有人。

我常常为此感到悲哀，我常常为此感到心灰意冷。

这个世界上有太多太多的遗憾，相伴一生，秘密撒进风里，带着他走遍世界，随后摞进土里，掩埋着，永远不被他人所知。

人就像一阵春风穿堂过，从不在这个世界上留下任何痕迹。

或许留下了脉脉相传的精神，或许留下了脍炙人口的名句，或许留下了举世闻名的书籍。

但是呢，又有多少普通人的悲催命运能被载入史册？

人们经历的痛苦被一概而论，没有人能与他们的苦难共情，没有人能去帮助他们。

那有没有所有人都幸福快乐的极乐世界呢？

或许有吧？

或许没有。

人性是丑陋的，这是人的天性，每个人都是如此。

英雄之所以是英雄，就是他们能遏制自己的天性。

但是不是所有人都是英雄。

我神游天外，思考着世界的真理。

我为什么活着？

为了亲情？为了爱情？为了延续人类的星火？为了进行文明的传递？

晚风吹开厚重的窗，噼里啪啦地裹挟着浓烈的情意撞进我的怀里。夜色浓烈，星星点点挂在天上。

月亮在看我，惬意地躺在绵软的云上，慷慨地将月光撒向人间，世界被渡上一层银边。

如果他没有死的话。

如果他早点发现的话。

如果他没有莽撞的话。

如果…………

人都会后悔，是的，都会。

总有太多错误的决定，总有太多的如果和如果。

一本书，不可能全都是幸福圆满的，总有一些遗憾盘踞在跳动的心上，促成黑白两面，完整整个世界。

我知道的，我早就知道。

这是书的魅力所在啊。

可是我很不甘，因为我对书中悲惨命运的人物感到痛心，我对他的经历感到难过。

为什么一定是他呢？

那还能是谁呢？

我反复询问自己——

那还有什么更好的结局呢？

……并没有。

是啊，我给不了更好的结局，这是命定。

就算我去改变，又能改变什么呢？

拯救了他，还有他，他，他。

谁去拯救他们呢？

对他们又公平吗？

不公平。

这世界上没有绝对公平。

有的人出生便在罗马，有的人出生便被遗弃。有的人儿时痛苦压抑，有的人儿时轻松游戏。有的人用一生治愈童年，有的人用童年治愈一生。有的人天赋异禀，有的人愚笨不已…………

没有什么是绝对公平的。

怎么办呢？该怎么办呢？

这个世界我无法改变，我无权改变，我无力改变。

心事一丝丝累计成线，穿插在其间，缕缕合并，织成阴暗的明天。

——看开点！伙计，或许没你想象的那么糟？

总有人对我这么说。

——当然，你说的没错，我不该这么极端。

我也总对人这么说。

我开始写，并且只写同人。

我想让他们在我的世界里活得好一些，我会安排人去一个个地拯救他们。

我会好受一点儿，我喜欢happy ending。

可是——我做不到。

在写了之后，我为了完善剧情去在看原著，就会被反复告知——原著里并没有你设立的这个角色。

ta是不存在的。

巨大而莫名的落差感将我淹没，我坠入黑暗的角落，一遍遍地拍打着围困我的壁垒，我希望用一把锋利的剑砍碎这个空间。

少数人的认同让我难过，我会有一种——

看吧，根本没有人喜欢你的著作。

我感到难过，以泪洗面，眼泪不争气地流下。

我卧躺在床上，将自己蜷缩成一团，用被子盖着头，借此逃避，以此宣泄。

我迫切地想要被人认可。

可是，为什么呢？

我难道不是因为自身的热爱才开始写作的吗？我不是写给自己看的吗？为什么要因为没有人看而难过呢？

写给自己看的为什么要发出来呢？

可是，不发出来的话，为什么要用可记录的东西把想法写下来呢？

为什么不直接凭空想象呢？

写给自己看的话，绝对会写不下去的吧。

好奇怪，我像是陷入了泥潭，不知名的情绪将我牢牢拽住，捆住我的身躯，拖着我坠入。

污泥咆哮着咕咚着泡，威胁着用自身的利爪勾住我的衣襟，捂住我的口鼻。

我快要窒息了。

——————

好痛……

去医院做了身体检查，医生说并没有出什么问题，但是建议我去看心理医生。

啊，原来心理科是单独的吗？好新奇啊。

白色的砖瓦整齐地排列，里面别有一番洞天，清新的绿意包裹着我的身心，我仿佛闻到了栀子花香的气息。

绿蓝撞色，现代风的咨询室，好看到了我心底。

好惬意，像是已经被治愈。

医生穿着白色长衫，扎着马尾辫，带着老气的黑框眼镜，坐在沙发上，面前是几架图书，我在上面看到了很多不认识的。

我该增加量了吗？

可是我不喜欢看名著……

嘿，这家咨询室真的很与众不同。

[你好，鹤先生。]

救命，第一次被叫先生，好尴尬啊。

我坐在她旁边的蓝色沙发上，竭力地蜷缩自己。沙发是皮质的，很软很软，整个人都快陷进柔软的沙发中了——好舒服！

——啊你好，叫我田枭就好了吧，我不太习惯被人这么叫……

我弱弱的说道。

[哈哈，抱歉，我没考虑到，那么，田枭，是遇到什么困难了吗？]

她的声音好温柔！我第一次见到心里医生，也没有网上说得那么不堪嘛！

——这里。

我指了指自己的心。

——好痛啊。

————————

医生给我开了药，说是能缓解我的心情的。她跟我说了很多很多，啊，她真的好温柔！

我拿着报告单，没有选择给家人看。

啊……还是不给了吧，他们会担心的吧……抑郁症什么的，从来没想过自己会有啊？

诶？怎么可能呢？我没有什么抑郁的理由啊？我也没觉得自己哪儿不对劲啊？我还是很热爱生活的啊？我也从来没有了结自己生命的想法啊？

我又没有学习压力，家庭压力……

就……就先不给他们看好了，反正我那么怕死，又不会自s。

药长得那么像维生素，就当是维生素好了。

才不能让家人担心！

月亮又出来了，不像我去年见到她时那么皎洁而明亮，似一玉盘摆放在星河点点的夜阑色绸缎上。

云被照亮，但是，似乎是灰色的。为什么呢？算了，或许是什么地理知识？

灰色的云彩淡淡地笼罩着洁白的月，若隐若现，看不真切。

我抬头任由温和的风拂过我的脸，或许这就是曾经那些文章里说的朦胧美吧？

可惜我看不懂。

————————

我没有看见过那个温和的美女姐姐了。

她好像被调走了。

————————

不……为什么？

她不是被调走了，她被杀了！！！她被杀了！！！

我从来没有感觉死亡和犯罪离我如此之近。

为什么？？

为什么为什么……

为什么？？？

为什么是她？？

她那么温柔

她那么热爱生活

她是那么的和蔼可亲！！

[我为什么当心理医生？啊，因为我见过很多像你一样迷茫的人呐。我想去帮助你们找到属于自己的光，生活很美好！早晨的一阵微风，午后的一场雨，夜晚的几颗星星，都可以治愈自己！只要我们热爱生活，生活也会给予我们生机和活力！

每当我看见办公室那迎着风摇曳的小白花——老实说，我并不知道它是什么花。我都能感觉疲惫被瞬间驱散了呢，看，就是那朵。]

她指着办公桌上一盆精心呵护的花，种在一个陶瓷的花盆里面。

阳光正好从窗棂透过，撒在了那朵花的上面。

灰白的花瓣并不死气，反而带着生机勃勃的活力，散发着淡淡的幽香，并不明显，但似乎就是能把你浸润在花的海洋。

烦恼似乎都被驱散了，像是比太阳还耀眼，比阳光还温暖。

真的呢，明明只是一朵随处可见的野花啊。

——你找王医生吗？

——她……她调走了，不会再来这里了。

我有些懊恼，我居然都没她的联系方式。

——你可以……试着回去给这个号码打电话。

我早该知道的，那不自然的表情！

我只是单纯的，带着那张纸条回去了，等到我拨通那个号码——

[你好！这里是王心！请问有什么事吗？]

——是你吗？王医生，我很久没看见你——

[嘟嘟——]

[你好……我是……我是王心的妈妈王丽，请问，有什么事吗？]

带着浓厚的哭腔……我心一梗，有种不好的预感横上心头。

——王……王心医生她……

[抱歉……你是她经常提起的那个孩子鹤田枭吧？……她……她死了。]

脑子里的线崩断了，我连礼貌用语都没用就仓促挂断了电话。

我发疯似得把自己关进房门，死死咬着被子不让自己大哭出声。

为什么？？？

我鬼使神差打开手机，里面赫然是头版新闻——

近日我市发现一名女尸，已确认为一个月前失踪的女医生王心。

胸前被连砍七刀，面部被用刀划烂……

今日最新消息，犯人林某已被逮捕归案，本人患有严重精神病……

凭什么？为什么？

为什么一张微薄的病理报告的就能解释这一切？？

她那么热爱生活！！

为什么为什么为什么？？！

为什么生活不能好好的对待她？！

为什么？

为什么偏偏就是她？

我被愤怒和无力给淹没，情绪编制成网，牢牢地将我罩得密不透风，我近乎不能呼吸了。

痛…………………………

心好痛……

月亮还是孤傲地立在那儿，灰色的阴霾将月亮给蚕食，背着床上偷偷哭泣的人儿，将她心中的月亮给吃掉了。

回不来了。

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午夜。

风呼啸着，咆哮着，要把我这个罪人给撕裂！

它们呜咽着，用利爪撕裂我的风衣，用尖牙刺破我的肌肤。

我在风的摧残下遍体鳞伤。

好痛。

但我不在乎。

这是我的罪孽。

我无力反驳。

我找到了。

我找到那朵花的名字了。

那是珠光香青。

我也找到了一大片珠光香青。

外面警笛声呼啸，伴随着我父母的呜咽声，我朋友歇斯里地地吼叫声，夹杂交错，同时拷打着我的灵魂。

对不起。

真的很对不起。

对不起王医生，对不起我父母，对不起我朋友，对不起……

曾经纯洁想要拯救他人的自己。

[不要！！枭！！]

谁喊我？

我的眼睛已经模糊了。

是父母吗？或许是我那二货朋友？

害，干啥呀，喊那么大声也不怕嗓子废了。

我应该去买点金嗓子喉宝给他……

哦不，我买不了了。

[今日，a市22岁女大学生鹤某，杀死a市立都精神病院关押病人林某后畏罪潜逃，逃到市郊的“梦想花园”后，畏罪自杀。]

梦想花园啊……

梦想……实现不了了吧？

我死在那个盛夏，我死在花海中央，我抬头望着天，漆黑一片。

我或许……

再也等不到月亮了。

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啊这，这真的只是一个动漫同人文奥，这里只是讲解一下主角的前世（？）

至于为什么是女大学生

详情请看33章〖前世·自述合集〗