第16章 这次，我要为自己而活！（1/1）

我叫冯芯。

我喜欢包，喜欢化妆品，从小就喜欢，难以抑制地喜欢。

精致的包和化妆品只能通过钱购买，所以，我厌恶没钱的无力感，厌恶贫穷。

很不幸，跟绝大数人一样，我出身平凡。

另外，我把这种不幸放到了极致，我出生在一个贫困家庭里，家里还有八个孩子。

作为中间的老四，我是最不起眼的那个，也是牺牲最大的那个。两头的孩子都能得到爸妈的关注，唯独我不行。

父母把我当成了空气。至于我的需求，他们选择装聋作哑，自然什么也听不见、看不到。

我得到的父爱和母爱，恐怕比家里的存款余额还少。至于喝骂和训斥，则比牛粪还多。

我不甘心啊。我无数次做梦，梦见自己降生在富人家，由灰头土脸的村姑变成了公主。

我梳着闪亮的发型，穿着漂亮的长裙，过着饭来张口、衣来伸手的奢华生活，并接受众人艳羡的目光。

每次从美梦中醒来后，我都会抱怨。但自怨自艾没用啊，谁让我没有投胎的手艺呢？

我爸穷尽了所有的力气，也只能保证我们不挨饿。

直到现在，我也没搞明白，既然这么穷，为什么他们还要生这么多孩子呢？

好吧，你们既然做了决定，生下了孩子，那就承担养育孩子的责任吧，为什么偏偏让我照顾妹妹和弟弟呢？

凭什么？这太自私了吧？

每天早上醒来后，我就要开始照顾两个妹妹和最小的弟弟，给他们穿衣、喂饭，送他们上学。晚上回家后，我还要给他们洗衣服。

那段时期，我十项全能，身兼数个身份，是洗衣妇和厨娘，也是保姆和保镖。

我每天忙活着，却得不到父母的感恩。更要命的是，他们认为我照看弟弟妹妹理所当然的。

别这样好不好？我喜欢的不是脏兮兮的弟弟和挑剔的妹妹，我喜欢的是钱，你们还没有。

我预测，你们这辈子也不可能变成有钱人，能活下来就不错了。

这个家太穷了，像个黑窟窿，迟早会耗死我。

想要过上自己钟意的生活，我必须离家出走，这个念头在我童年时就生根了。

我开始消极怠工、糊弄爸妈。

我有两大特质：装、跑。这两个特质都是在这个时期形成的。

“装”就是装样子。父母以为我在卖力地干活，实际上我在忙自己的事情，比如偷偷用我妈的化妆品，或者偷我爸的酒钱给自己买包。

跑呢？就是当我爸发现时，我提前跑得无影无踪，或者陷害姐姐们。

我陷入了这个圈子，奇怪的是，我乐此不疲。

这两个特质也为我的人生铺平了道路。

真正让我离家出走的，是因为一百块钱。

我爸给了我一百块钱，让我去村子东头买高粱酒。当时，我正追着一个男明星，喜欢得要死要活的。

我非常想买一个抱枕，上面印着他帅气的脸。这样，每晚我就可以搂着他入睡了。

一般情况下，我会打上一半酒，然后兑上等量的水。即使我爸抱怨，我也可以把罪责推到卖酒人的身上。

那时，我爸总会醉眼朦胧地问：“老孙家的酒怎么变味了？”

我马上扮演无辜的角色。我演得惟妙惟肖、出神入化，屡次骗过了我爸。

那时的我就意识到了，这是一种不可多得的天赋。

但是这次不一样。印有明星的抱枕要一百多。

我没能控制住自己，扣下了所有钱，然后往酒坛里倒满了水。

因为水兑得太多，被我爸发现了。他找了卖酒的老孙，然后看出了我的门道，然后打了我一巴掌。

都说童年是人一辈子最快乐的时光，可我完全没有体味到。

我像是身处地狱，或者一张大网中。

我父母把我养成了这个破样子，也满足不了我基本的要求，我既没抱怨，还任劳任怨地替他们擦屁股。

我得到了什么呢？得到了一巴掌！

我伤心、失望，哭得厉害。

我越哭越生气。

我生气不是因为这一百块钱，而是因为我这个大活人还比不上我爸的一坛子酒。

你们把我当畜牲，我能怎么做，自然把你们一脚踹开啊。

当时，我打碎了我爸的酒坛子。

在爸妈错愕的目光下，我毫不犹豫地打包、离家出走了。

我的心中被一个念头充斥着：我再也不回来了！

即使回来，我也要风风光光地回来！

走出家门时，我第一次感觉把人生握在了自己的手中，而不是任由别人摆弄。

属于我的时刻到来了。

这次，我要为自己而活！