第19章 他兜里没钱，凭什么花心，凭什么出去胡搞？（1/1）

以下内容来自我的记事本：

我叫童欣。

我在老公裤兜里发现的是一支口红。

我清醒地记得当时的感觉：我像是被雷电击中了，大脑一片空白。

老公越过了我最后的防线。他在我心目中的形象骤然坍塌了。

我失去了支撑，哭了个天昏地暗。我忘记了时间，最后是女儿在洗手间发现的我。

我感觉自己像个南瓜，先被吃了肉，后被榨了油，最后的残渣被老公扔到一个角落里。

我好傻啊，就是一个彻头彻尾的傻瓜。

我还以为老公回心转意了，没想到他的心早不在我的身上了。

原来的种种温情不过是装样子。

我感到挫败、绝望。我努力了，但好像做什么都是无用功。

在我和张一楠结婚时，宾客都说我们俩是天作之合，现在听上去都是些虚伪的假话。

我给我姐打电话时，她正带客户看房。

她先让我等等，听到我的哭声后，她好像明白了怎么回事。她马上把客户交给了另外一个同事，然后坐出租车来到了我家。

我打开门，黏在她的身上，哭个不停。

“怎么了？”我姐把我拉到沙发上。

我分开我姐，把口红交给了她。

我姐立即明白了。她没说话，只是咬牙、叹气。

“我不知道怎么办？”我哭着说。

我姐用冰冷的语气问：“这是什么时候的事？”

“我不知道。”我回答，“这支口红是刚发现的。姐，没想到张一楠会是这种人。”

我姐冷笑一声。

我疑惑地问：“姐，你是说我嫁错了吗？”

我姐不置可否。

我大声说：“咱妈不会看走眼的！”

我姐瞥了我一眼，问道：“那为什么选错了咱爸？”

“那不一样！”我喊道。

我姐的语气软下来：

“小妹，我不是跟你争执谁对谁错的。这种事你早该提前着手的。我跟你说过多少次了，管住他的钱，你就是不听。”

“管住他的钱，也管不住他的心啊？”我质疑。

我姐失望地摇头，说道：

“你太天真了！你姐夫花的每一毛钱我都知道，你想想，他兜里没钱，凭什么花心，凭什么出去胡搞？”

我泄气地说：“我该怎么办？”

我姐回答：“两个选择。第一个，当什么也没发生过——”

“——我做不到！”我对她喊。

“如果你想不明白，就这样安慰自己，婚姻就是一场妥协。只要是个男人，就管不住下半身。再说，他爱你比爱野女人更深一些。实在气不过，为了女儿，忍吧。”

“用这样的话来麻醉自己，这太傻了！”我急切地问，“第二个选择呢？”

“离婚。”我姐回答，“不过，你要在离婚前拿走属于自己的东西。”

“什么东西？”我虚弱地问。

我姐非常不满意我的问题：“当然是孩子和钱了！钱要尽可能地多拿。”

我缩成了一团，说道：

“女儿我肯定带不走。张家有钱有势，法官不会把女儿判给一个离婚的独身女人的。你知道的，我也没工作。”

说到这，我的眼泪涌了出来。

我姐毫不顾忌我的感受，大声问道：“钱呢？钱你能拿多少？！”

我握手成拳。过了半天，我吞吞吐吐地回答：“钱都是张一楠管着。”

我姐傻眼了。这次她责骂道：“就是说你一点也不清楚？童欣，你傻啊！！！”

我哭得更厉害了。

我姐也不安慰我，就这样让我哭。等我哭得差不多了，我姐告诉我：

“小妹，咱们女人结婚，总要图一样吧？你说说，你到底图到他什么了？你还要明白，不能信男人的花言巧语，只有钱才是实实在在的保障。”

我抹去眼角的泪，说道：“我们名下没钱。就是这栋房子，也是挂在他父亲的名下。”

我姐懵了，一对柳叶眉拧到了一起。

她大声质问：“你把我的告诫全当耳旁风了吗？”她的目光像是把我当成了傻子，还是顽固的傻子。

“他不让我管钱。”我虚弱地给自己找理由。

“很显然，张一楠达到了目的。看看你，你都得到了什么？工作工作没了，青春青春也没了，最后两手空空！”

我脆弱地问：“我该怎么办？”

我姐气愤地回答：“别戳穿他。先找到出轨的证据，同时查清家庭的财产状况。”

停顿片刻后，我姐担忧地说：“有一个更糟的情况我没敢说。”

我小心翼翼地问，又非常害怕这个问题的答案：“什么情况？”

我姐劈头盖脸地冒出一句话：

“你们两年没有亲密关系了，如果张一楠有了外房和私生子呢？”

这句话像是把我推进了冰窟。过了半天，我才回过神来。

虽然我不愿意相信，但我明白这并非空穴来风。

老公喜欢儿子，他经常说不会把财产留给外姓人。

我又气又惊，双手哆嗦个不停。

我姐握住我的手，轻声安慰我：

“你别怕，先按我说的做。记住，千万别当面质问他，就当什么也没发生。”

我姐千叮咛、万嘱咐，然后离开了。可惜我怎么做不到。

深夜，老公刚进家门，我便冲上前去，大声质问他：

“这口红怎么回事？”

我一边喊，一边颤抖地拿起口红。

姐，原谅我，我在心里喊，我实在控制不住自己。

老公脸上的不安一闪而过。他说：“这是我自己用的。”

“什么？”我吃惊地问。

“有时嘴唇太干了，我就涂点它。”老公恢复了平静。

“你用红口红来润嘴唇吗？？”我嘶喊，“张一楠，你把我当傻子吗？！”

老公不说话，不解释。

我更气愤了，将口红一把砸在他的身上，喊道：“张一楠，你太过分了！”

老公还是不说话，眼睛望向别处。

我咆哮道：“我知道你为什么对我好了，因为你愧疚！”

老公嘴唇像是缝上了，就是不说话。

我真想打他一个耳光，但就是鼓不起勇气来。

我抓紧他的手臂，质问他：“告诉我这不是真的！”

老公回答：“当然不是真的。如果真的是口红，我也不知道是谁放进去的。”

老公怒气冲冲地说，让我差点相信他说的是真话。

在说最后一句话时，他的目光却移向了别处。这是他撒谎的惯常动作。

我胃里一阵恶心。我瘫坐在地板上，不住地呕吐。

老公想过来搀扶我，被我一把甩开。

我想伤害老公，但就是下不去手。

我从小就是个乖乖女，被训练得像个小绵羊，怎么会对大灰狼张牙舞爪呢？

我一腔怒火无从发泄。我爬起来，掀翻了茶几，上面的水果、纸巾、书本和水杯乱成一团。

我来到厨房，一边哭喊，一边将碗碟摔了个粉碎。

我气喘吁吁地来到客厅时，发现老公不见了踪影。

我突然泄了气，坐在地板上，泪水止不住地往下流。

我泪眼婆娑地环视我们的家，我和张一楠一起装修的家，见证了我们无数喜怒哀乐的家……

这里变得陌生啊，我突然没了安全感。

这座别墅曾是那么得温馨，此刻，它冷冰冰地回望我。

老公冷酷地离开后，我感觉意识脱离了身体，像孤魂野鬼一样在外面游荡。

最后，是女儿把我的魂叫了回来。

我扭头，赫然发现女儿站在我身旁。

她一边哭，一边推我的肩膀。

女儿看上去比我还伤心，好像遭受这一切苦难的是她。

作为母亲，我本应刚强，可我再怎么用力也做不到。

我哭得更厉害了，我们母女俩抱在一起，哭成一团。

“妈，”女儿哭着问，“你们会离婚吗？”

我分开女儿，替她抹去泪水，本能地回答：“不会。爸妈只是吵架，你爸明天就回家了。”

但老公第二天没归家。

我们在一张床上睡了十年，十年啊！男人为什么绝情呢？我始终想不明白。

我对婚姻的信仰分崩离析了。

以前我认为张一楠绝不会抛弃我，现在我没这么确信了。

他会不会抛妻弃子，另寻新欢吗？

我来到卫生间，端详镜子中的自己。年轻时，我貌美、热情，也能养活自己。可眼下我没了工作，没了我妈，年龄直冲四十。

更要命的是，我栖息的家庭岌岌可危。一想起我要孤身一人过下半辈子，我就绝望地想自杀。

除了女儿，我什么都没有。如果再离婚，女儿也将离我而去，我无法接受这样的结局。

我不应该揭露老公的，我应该暗中反击，拿回属于自己的东西，或者挽救我们的关系？

这时我才意识到我姐是对的。没有听从她的劝告，我感觉非常懊悔。

之后，我尽全力忘记老公的不忠，然后挽回糟糕的局势。

我把家收拾得很干净，花瓶里的花朵含苞待放，厨房里存满了老公喜欢的甜点和牛排。

我打起精神，把女儿的生活照顾得很好。

女儿的脸上渐渐有了笑容，我很欣慰。

但我真的忘不掉老公的背叛。

有一次炒菜时，我忘了自己在做什么，对着铁锅喃喃自语。一股浓烈的焦味涌入鼻子，我才明白饭菜炒糊了。

有时老公会回家，检查女儿的作业，和我说几句话。

我接受不了他的触碰，但我跟他说话，有时还是我主动找他。

但他对我失去了耐心和兴趣，总是冰冷冷地回应。

我渴望他说出事情经过，然后真诚地向我道歉，但他就是不肯这样做。

为了把老公拉回来，我非常努力，真的非常努力。

我先耐心劝说他回家，他不为所动；我的耐心失去后，开始对他哭泣，他也不为所动；当泪水没了后，我抱怨和唠叨，像是变成了怨妇。

当抱怨也没了后，我开始喝酒。

酒喝吐了后，我开始撒泼。

撒泼没了后，我开始抑郁。

男人真狠！张一楠就是这样一步步地把我逼疯的。

老公有时撒谎，有时突然消失，一连几天不出现。

试图挽回老公的努力失败了，我的脾气越来越差，俩人的关系也急转直下。

我从小瞧不上泼妇，以为她们粗鲁，没有教养和生活情趣。

我万万没想到，自己越来越像她们。

只要老公回到家，我们就会争吵。如果没有争吵，就是令人发怵的沉默。

我如果把老公逼急了，他便会阴沉着脸不说话，一副要离开我的决绝神情。

我害怕了，然后败下阵来。

我的心在泣血，我们曾经多么得恩爱啊……

可是现在我们由爱人变成了仇人，还专门拣对方的痛点下手。

有时，我真想跟他同归于尽。

我无法阻挡地抑郁了。

老公逼我去看心理医生，我激烈地拒绝了：“我不是精神病！我即使有心事，病源也出在你的身上！”

“向心理医生诉诉苦，能缓解你的焦虑，”老公疲惫地劝我，“你如果意识不到这点，就是愚蠢。”

“愚蠢总比淫乱强。”我的火气上来了。

老公沉下眼睛，说道：

“我不想跟你吵。咱们是夫妻，我不想伤害你，只想挽救你，挽救咱们的家。”

我们的家？一时间，我不知道他说的是真话还是假话。

“家？你觉得还有希望吗？”我哭着问他。

老公患有哮喘。他先吸了几口气雾剂，然后回答：

“先试试心理医生。等你心情好了，咱们再好好谈。一切不快总会过去的。”说完，他要搀我的手。

我拒绝了触碰。一想起他与野女人搂搂抱抱，我就感到恶心。

后来，我去看了心理医生。

心理医生的疗程的确管点用，但不能解决我的根本问题。

如果心情特别压抑，我只能吃抗抑郁药——伏硫西汀。

每次我吃药，老公都会监督我。他会不会害我呢？我突然冒出一个古怪的念头，他会不会给我换药呢？他是不是给我下了慢性药，让我慢慢死掉呢？

一个晚上，我做了一个恶梦。

在梦里，我被老公按在水里，无论我如何挣扎、喊叫，老公就是不放松，还纵声大笑。

他的身边站着一个红衣女人，怀里抱着一个男孩。

老公想害我，这个念头在我的脑子里生根、发芽。

有一次，我假装吃药，然后来到洗手间，吐出了药片。

到了晚上，不知道为什么，我突发心脏衰竭的症状。老公和保姆恰好不在身边，我满头大汗，嗓音嘶哑地喊话。

是女儿救了我一命。她从药箱里准确地找到了米氮平片，喂到我的口中，把我从生死线上拉了回来。

这种濒死的体验我小时候有过一次，也是男人带来的。从那时起，我开始对男人恐惧。

我以为摆脱了这种感觉，但它再次出现了，还是如此得鲜活……