第18章 记忆中的父亲（1/1）

相处是最容易让我们了解彼此的手段。我们可能在不经意间就吐露心声，在不经意间做出发自内心的行为。

我总是觉得眼前的事物如果是美好的，那么它的内在也应该是美的，这就是我们最容易被欺骗的方式。

我们总是容易被表象所欺骗，因为表象是最容易得到的，我们不愿意花费自己的精力和时间去了解一个我们可能不会有更多交集的人。

我们都是害怕受伤的人，害怕我们费尽心思去对待的人，最后辜负了我们，让我们被伤害的体无完肤。

我们都愿意戴着面具，都愿意去学着将自己最好的一面展现出来。这就是我们的伪装，我们保护自己的手段。

但是不知道什么时候开始，我们愿意让自己的伪装去欺骗别人，看到别人因我们的伪装而幸福，这是真实的吗？

反观自己的内心，我们的内心在作祟，不断腐蚀我们的灵魂，让我们甘愿去把匕首转向他人。

但是这把双刃剑总有一天会让我们失去很多东西，因为我们太依赖伪装和面具带来的快感和美好了。

现实是很残酷的，我们不愿意直视，我们怕自己再次受伤，但又想在这虚伪的现实中寻找能够呼唤我们心灵的人，呼唤我们名字的人。

好比我们本应该在恋爱中找到真正的自己，而不是迷失自己。但我们也应该接受当下的清醒，也不要拒绝心里涌出的爱意。

希望伪装下真正的你，不会厌倦再次与人相见。

父亲在我心里的形象有很多。虽然在我记忆里他给我带来的故事很少，但是他对我说的话总是影响很大。

父亲结婚前几乎都是在农村生活。小时候家里的农活多，再加上吃不饱穿不暖，父亲瘦弱矮小的形象没少让他在学校受到欺负。

所以父亲对上学的兴趣不大，很早就和爷爷一起去市区进货卖货。儿时父亲的手就很巧，编篮子，手线活这些都不在话下。

当然父亲最喜欢的就是车，不是自行车，而是汽车。

攒了好多年的钱，最后成了全村第一个买上三轮汽车的人，后去镇子考上了驾驶证。

夏天摆摊买东西，冬天跑远送货物，吃尽了夏热冬寒的苦头，但他没有放弃，他真的想离开农村，不想再受累。

当然他不会止步于此，他离开了村子，来到了镇子。白手起家，从一无所有到开成公司，这一路上历经了千辛万苦。

虽然在我童年几乎没有父亲的影子，但父亲的奋斗却给我的未来带来了好的环境和基础。

有了三轮汽车，送货就更快了。但是这样的利润低，后来父亲合伙去酒厂兑酒。虽然时间不长，但最后真的挣到了不少钱。

我们就从平房搬到了楼房，我也就开启了我的童年记忆。

因为酒厂后来被挤占合并，爸爸选择去开大车，每次一走就是好几天。所以妈妈说我在夜里哭泣，大多都是因为身边没有爸爸。

原来我小时候很喜欢爸爸，喜欢和爸爸在一起，躺在他的臂弯里，用我的小手触摸他的大手。

但是那个时候我也遇到了爸爸很多的刚烈脾气。以前不懂，现在了解了开大车运输的没日没夜，风餐露宿才明白爸爸回到家有脾气这是正常的。

当然大多脾气都发在了我的身上，那个时候爸爸会打我，是因为我闯祸，耍性子。当然如果是妈妈的言语攻击，可能这些毛病就不会这么容易改掉了。

开大车的日子好像一晃就过去了，爸爸开了货站。我有很多时候可以去那里玩，因为那里有电脑，我可以去玩游戏。

但货站人来人往，我在那里有可能会影响办事，加上方便在家里办公，所以爸爸就在家里给我买了电脑。

而货站的成功也让我们搬到了原来楼对面的小区。

后来货站转让了，爸爸开了运输公司。虽然之前也吃过不少亏，但是爸爸一辈子都喜欢车，也最后在车的身上成功了。

从自己去开大车，到给大车配送任务，到给车提供保障服务和保险支持。父亲一步一步的走过来了，家里的条件也一步步变得更好。

小学毕了业，假期我们又搬了家，这次搬的家比以前的都要大，都要好，都要华丽。

虽然家里有钱了，但是爸妈还是跑了一趟远门，去专卖家具的城市买家具，而家具的组装大多都是我和爸爸弄的。

因为买回来便宜，很多家具的最后成品只有一张照片，爸爸就在仅看家具的外表照片的情况下，组装出了好多家具。

有些太过复杂，爸爸没办法让认识的木工朋友来帮忙。有一个橱柜爸爸装完了，但是有很多的问题。

我在让旁边等着，来的木工是很年轻的小伙子。

看完爸爸装的橱柜问我，以前爸爸有没有做过木工，我说没有。

真的很厉害，虽然一次也装过，但是能给整出来，确实很厉害，这是他的评价。

我才发现好像家里的水，电，管子都是爸爸来处理的。他好像无所不能，什么都会做。不仅仅只是会开车，会打交道，会谈生意，他除了很少陪我，其他的没什么他不会的。

小学我对爸爸的感觉就是很严厉，基本不管我的形象。上了初中也是他第一次给我买东西，我之前从来没有向父亲要过钱，都是妈妈给我。

初中父亲给我买了第一双我自己喜欢的鞋子，还有书和卷子。

如果我要去买什么好吃的，他可能不会给我钱，但是我买学习用品，他从来没有一丝犹豫，每次都痛快给我。

我能有好的学习环境和学习机会都是爸爸给我的。我一直以为陪伴是最重要的，但是没有物质条件的基础，陪伴好像总是空洞无力。

而上了高中，更多的觉得是他很烦。因为每天晚上回家都很累，爸爸总是跑到我的屋里烦我，当然，每次都是被我给轰出去。

后来才知道这是他表达对我以前欠缺时间的补偿。

高三压力大，我回到家戴着耳机听歌，爸爸进来看到我没有学习，对我说，我花了这么多钱给你学习，你就天天听歌混日子是吧。

那是他第一次对我提钱，不知为何我的心羞愧极了。我自此到高考结束再也没有听过听过一次歌，一直抗住所有的压力走到了最后，真的就在这样咬牙切齿的坚持下我取得了好成绩。

他没有怎么教育过我，因为这些都是妈妈在和我说，听多了我也就听不进去了，但是父亲的话却总能直击我的心房，让我感到羞愧，让我能听进去改正自己的过错。

他好像在我的生活中若隐或现。但是我能拥有的一切快乐和一切成就都是他在背后给我提供支持。

都说家里是慈母严父，父亲总是刻板的严厉形象。或许是这样的，但是我很难忘记我躺在他的臂弯下同他拥抱在一起的感受。

那是只有父子才能有的感觉吧，我一直以为他不爱我，一直以为他只会去赚钱。

但是他的爱全都体现在改善我的生活条件，表现在我回到家能和我说说话。

他好像太会表达，不会去说肉麻的话，我长大了也不会做一些父子会做的应为，但这并不妨碍他爱着我。

我小时候有很多的梦想，有很多崇拜的人，但是我只有一个想成为的人。

那就是想成为我父亲那样的人。

我没什么大目标，没什么赚大钱的梦想。但是我想成为像父亲那样改变自己改变人生的人。

但是我不会局限于父亲，我要做的比他更好，更关心家庭，更疼爱自己的孩子。

如果不是发生那样的事，或许父亲真的一辈子都会成为我心中的传奇，但是正因为有那样的事，我才知道父亲不是神，也是人，也有自己的感情。

记忆里父亲是个好父亲，虽然有很多的时间我没有和他共同经历，但是我知道父亲一个初中毕业的人，最后可以打拼出这样的生活，这是谁都没某想到的。

他是一个成功的人，也是一个失败的人。但是我知道有很多事情是我作为孩子没有办法改变的，但是我知道他是爱我的。

即使他没有表达，没有言语。仅仅是一个眼神，一个举动，都是他表达他以为的爱。

他从来没有戴过面具，他只是一个人静静的看着我，站的很远，我能有信心有勇气的往前走，都是因为后面有他。

他不会直接走过来帮助我，他只会远远的看着我，看着我不断远离他，看着我走向更远。