第2章 我的故事（1/1）
江清嫣啊。
你不在一天了…不在两天了…三天四天……
啊，
最近糟心事还真的多啊……
先是跟着现同事一起跳槽去另一家公司各种交接的问题；然后有个很好的朋友，因为某些私人的原因搬去了一座比较远的；还有我的男朋友……
我应该提分手吗？
原还是要现实点的吧？
陈铭郎……
我们是之前实习在同一家公司的，之后我留下来了，他本来也能留下来，之后他走了，实习期也没有过完，我也不太懂是什么原因。
后来说来也巧，常去的咖啡店也有碰到过一两次，我们有个共同的朋友说要介绍我认识，反正呢，就挺有缘分的吧，一来二去呢，也就好上了前男女朋友啦，哈哈。
他可好了呢，阳光开朗大男孩！
他不会太古板，也不会太油腻，不会说过分温柔，也不会说过分积极，总之，一切都好美好的。
我很喜欢他，他也很喜欢我。爱嘛，我还不太清楚……
跟他在一起，或者是之前还没确定关系暧昧的那段时间。心里都会有激动的感觉，见到他会脸红心跳加速，不见他时就是会想见他……就很有学生时代暗恋人的那种感觉吧……一想到他嘴角就会不自觉的上扬，甚至要咧到了眼睑了……哈哈哈…
爱嘛……感觉这个词语很沉重，说出来的话感觉像不懂事的小孩儿，搁那哭天喊地……很喜欢他……嘻嘻…
我们的爱情像是成年人里面那一份，又保持着神秘感，又优雅又很精致的那一种，小磕小绊小吵小闹，我也不知道该用什么言语来形容。
铭郎个人能力特别的强，据说他当时没有来我刚准备离开的这家公司（这所公司也是很好的公司）只是去了一个很强的公司那里，那个公司的老板好像是外国人，还是来中国发展，又或者是其他什么的不太清楚。
现在他就是有一个机会要去美国工作我知道他在那里前途会特别的好，那这意味着我们就要进行异地恋了。
虽然我才28不算年纪大，但是我知道他在那工作不要个几年是不可能的呀。
他能力那么强，留在那里发展肯定是好的，说不定以后更厉害的时候还能把父母接过去呢。
他现在又这么年轻，机会又那么多，那么好……
我觉得我是个挺感性的人，我也是个细腻的人，还是个现实的人。
我知道，在我们这段关系中，不会有一个人先去说出分开这句话。
铭郎他爱我，他不会；
我……心里有他，我也不会。
他大概是姐姐去世前十多天得到了去这个外国进修的机会的。
按理说，这么年轻，老板不应该看上他这“个人物”。但是他为人很机灵，并且那个老板也不是死古板，现在我心里他一直都是最棒的啊，嘻嘻。
他本来打算在姐姐去世差不多那段时间告诉我，之前一直在犹豫怎么开口。
无论话说是谁自己突然要出国了，都会很犹豫该怎么和女同事开口吧。
大概有一个多月的转接时间，但是由于他们老板的私人原因，要提早出去，他得跟着老板提前出去，所以他是在我姐姐去世的那天刚好乘飞机出去的。
我知道他很聪明，他不会为了我留下来，但他也不会放弃我，我们会保持着异国恋。
我不知道，如果不是在这个特殊时期，会不会放弃这段恋爱。
但事实就是我放弃了。
据我猜测，他应该是在当天要打电话给我时，我应该是给他发了姐姐去世的消息吧。
他在电话里安慰我，并且告诉我他要去出差，不能过去看看，他为此感到很伤心。
我也没有和他多聊几句。
以他的性格的话，这种事情的话，如果他正在出差，无论是多么严重，除非是离不开他的情况下，他会立马回来陪我，但是更温柔，也很细心的人。我但是也并没有多想。
我们双方已经见过几次家长了，不出意外的话，自己得攒钱买好房子，买好车，不出几年就会结婚吧，虽然这是我姐姐，不过她也确实应该来看看。
不过我知道他为什么没有告诉我出国的消息。
看上去我是个大大咧咧，活泼开朗的人，其实只有他知道我内心有多么的细腻。在这个节骨眼上，姐姐感觉实在要告诉女朋友，自己要出国好和她异地恋的话，我可能真的会受不了的。他应该会找个平稳的时间跟我说，至少在我没那么伤心的十几天吧。
他先告诉了我父母。
他做的很得体，如果在这件事情当中一定要伤害人的话，他不想伤害我。
告诉我父母，这是最准确而得体的方式。
我很感谢他小心翼翼的守护着我的心。
不过最后不是他告诉我，也不是我父母告诉我——应该算是我偷听来的吧，听墙角。
但是房门留了一条小缝，我经过时听到我母亲抽泣着对我爸说着些什么，我听到了铭郎两个字我就停下来了，一会儿。
很少干这种事情，但是大概是女人的第六感吧，我不知道为什么，我就是停在哪里了。听完了他们的讲话。
“铭郎啊……这孩子现在要去国外了，铭郎这孩子孝顺……
唉……刚开始清嫣刚走，事太多，还没来得及叫婉嫣给他打电话说一声……这孩子看的开，但是心里也乱的很吧……
到大了，还没正正经经的喊姐姐一声，从小就打到大……长大了也没大没小的……做妈的怎么可能不知道她心里和她姐姐的感情有多深呢……
……当时铭郎他电话一来，我心里就一咯噔，就觉得有什么事情要发生……呜……唉……
他叫咱们先不要告诉小嫣嫣……嫣嫣刚去了姐姐，现在又去了铭郎……她可怎么受得了啊？！……我的女儿啊……最近事太多了……我们家是造了什么孽啊……
……”
爸妈他们用本地话沟通，说的比较怪，我听的也不是很清楚。
但是几乎就像是你灌进了大脑一样，硬邦邦的重重的。
老天啊，你告诉我姐姐刚走，我的爱人也要走……
（虽然只是异地恋）
我自己也不知道什么原因，想想也觉得很荒唐，他可能只需要去外面几年，我们俩也绝对肯定对方不会移情别恋。
明明都已经是绝对的婚姻了，明明已经幻想过未来的生活，也想过给孩子该起什么名字……
但是我不知道为什么，就像命运触手做出选择一般，又或者是我太过心烦意乱不想去面对一切。
于是我选择逃避，我选择拒绝，我将自己包裹在茧里，我在原地画了个笼子，将自己束缚进去。
我要揍我要逃，我要飞奔到没有人找到我的地方，但是就像时间真的如桃林吗。
我能做的只有默不作声。
我用机器帮的处事方法，用工作的形式给他了一份电子邮件。
：铭郎，我们分手吧。
我很爱你。
这就算是结束了吗？好像……也很简单啊。
也不过是几个字，看上去很挺立的字。冰凉，不带有一丝温度。
对面看到的人会是什么感受呢？
好脑残的剧情啊！
哈哈。
看到这么拙劣的文字以后的我，一定会觉得很傻吧，但是这已经用尽我全部力气去表达了。
没有体会过的人，又怎么能知道那个人的感受呢？
他的联系方式，他的电话我肯定不会删，我不是那么果断的人。
知不知道是什么心理？我很渴望他疯狂的来找我，但是我要对他避而不见。
是对他打来的电话不予理会，选择静音；对他发来的消息，只是看看，不做回复。
这种做法太傻了，真的就好像女朋友和男朋友呕气，故意不想看对方，却又舍不得的样子，哈哈。
不过这样子玩未免也太无聊了吧？……大概是无聊透顶了……
太…无聊了……
你说有不有趣啊？哈…哈…
如果有面镜子的话，我想我现在大概满脸皆是苦笑吧。
他叫我的父母转告我，我没有理。
他找了许多我们都共同熟识的朋友，通过他们来联系我，我还是没有理。
不理就是不理嘛。
一段时间，大概也会停下来吧。
……
工作大至交接完毕，这几天我都是住在爸妈家里，之前那个房子我也退了，房东人挺好的，押金通过协商已经解决的比别人完美了。
我住在房间里，晚上一个人看看手机，辗转反侧。
抬起头，漫无目的的摸着黑，看着天花板。
大概是自己发誓，真的是太多了吧？最近可经常走神了。
现上级还说我最近的想法和创意都不如前了，让我好好调整状态。
我这里情况和普通的不太一样，反正我已经失去现在的公司那边上班了，请假也是像现在那个公司请之前那些尾巴也没有断的很干净。
现在的上司之前和我们公司有合作的时候，就有过想挖走我的念头。
我的个人能力还是很出彩的。现在这个状态，也就是他说的没什么创造性，感觉整个人的状态都失活了一样。
他知道一些我这边的事情，过来跟我说两句，安慰我一下，走走形式。但不管我发生了什么事情，我拿的是公司的薪水，我就得好好做事。
不过他也没有对我使眼色…嗯，人很好。
我把手举到半空中，抓了一把黑。
不禁想到我们小时候还没搬到城里来住的事。
我和姐姐是住在同一间房，是来好玩不好玩，通天的时候我们还会抢被子呢，哈哈。
夏天那个时候热的要命，整个晚上我们就处于发疯状态，反正不想睡。
有时候会叫来隔壁的邻居小朋友一起在房间玩，“嘿嘿”，嗯，应该是“黑黑”。
就是脱了鞋在床上，四周的窗啊什么的都关上，脸上蒙上就像红领巾一样的东西，在床上乱摸。有危险的时候别人会提醒他，唯一的规则是不能离开床，也就是脚不能落地。你可以乘着突出的墙壁立到半空，也可以爬着装了防盗网的窗上去（我家那个时候房间的布局就是防盗网护着的小窗户在床的上面，床是靠着墙壁的）。
还记得由于我和姐姐年纪比较大，块头比较大，玩这种游戏总是很容易输的。
还有啊，我记得我在外面后门有两条路，你尽情的往外面跑，两条路都能通到一起，你走远了会发现两条路通向着田野小山，夏季时你还可以在自家开辟田附近的小屋旁，看到一两只鸡，百香果的藤蔓，你大可以偷偷的去摘一两个（只要你不被发现，不被骂就好了），初春时，你可以找到一种叫“野葱”的东西，用来煎饼味道很香。
我们家在南部，夏天是满目清新，冬天时也不会破败荒凉。
要是某一天一不小心揭开封着了童年回忆这坛酒的红色封条，舀一壶回忆的酒，往事便如糖葫芦一串一串的摆好。这糖葫芦啊，无穷也无尽，那是又酸又甜；若是不小心有一两个坏掉的山楂藏入其中，大概是苦的吧。但这种情况是少有的，总是酸里透甜，甜的掉牙的那种。
总感觉小时候啊，抬头一看，瞧便是满天繁星；竖耳一听，听到的便是蝉鸣蛙声；轻轻一嗅，闻着的便是泥土混芳草的清香。
你大可在路边寻个尾巴做成草编成的发饰；也可以在田间吃池塘舀上一瓢小蝌蚪；一颗在海滩边拾起两只螃蟹回家游玩。
你尽可以抓蚂蚱，捕蝴蝶，捞小鱼。
大概也就是这些“夜晚十点，早已漆黑一片”这次造就了我和清嫣——那放荡不羁，开朗活泼，好有神奇的性子吧！
等大了大了些，你会看到星空还是那片星空，夜还是那般夜。
以前又好像都不一样了。
就如同鲁迅先生说的那般吧，再也没看过那夜似的好戏，再也没吃过那夜似的好豆。
我是再也没品过那时似的漫天繁星，赏漫山萤火如灯，烟火万家。
我看到的是月暗星稀；听见的是喇叭的轰鸣；闻到的是烧烤的杂味。
你在路边可以见到绿化芒，可以见到修的形状各异的树，色彩缤纷的花；但是你见不到太多的流浪猫狗，太多的翱翔鸟儿，太多太多……
究竟是我变了，还是时间在变？这个地方在变？
住在这间舒适的房里，我却很想回到过去。去寻找我熟悉的人，去回忆我触手可及，却又不可再及的往事。
但我不能，现实让我不能，我自己也不准许。
这几天在看房子了，打算再搬出去住。
一个人住久了，在家里住反而有点不习惯。虽然每天看着温馨的家庭，心里总会多上许多慰藉。
但我感觉这个家里密布着阴云。我依然能看到姐姐笑的很灿烂的照片。
我们先约定好了吧？不约而同的在顺其自然地再提到姐姐，是总会多那么一下……
感觉好清静啊，第一次感觉到情景是个贬义词。
但那也请给我一份内心的清净吧。
不带一丝愁云。