第10章 让我的上瘾的（1/1）

辞职后的第六个月，除了没工作，没钱之外，我意外地对几件事上瘾起来。

首当其冲的就是不想上班。

窝在自己小房间里像个自闭症儿童，在这个城市没有朋友，没有恋人。

朋友说我的生活有点阴暗。

房间里有一张超大的床，独居一人晚上想咋睡咋睡，有一天早上醒来，我突然发现自己头睡在床尾去了，整个一个放纵自我的状态。

午夜梦回的时候，偶尔会做起自己还在上班的梦，不，应该说是噩梦。梦中还在像一头勤勤恳恳的老牛一般为她干活。

梦醒的时候，还会自己气自己，反思自己为什么在梦中没有骂那人一顿？

第二件事，听鬼故事播客上瘾，哦，当然还有看恐怖电影。

之前也有写到过，听鬼故事播客可以让我快速进入睡眠，让我在失业的漫漫长夜里睡个好觉，当然也有那么几天是实在睡不着的。

比如现在，房间里安静地不行，只有电风扇和空调的声音。

如果闭上眼睛，自己的听觉会格外敏锐，加上恐怖故事渲染，一举一动都让我精神紧张起来，有几次，我竟然怀疑这栋房子是不是闹鬼？

额，朋友说我有点神经病吧。

后面几天破案了，是老鼠。我恨老鼠&蟑螂。

于是再后来，我开始给老鼠做饭，加了点药的“美味佳肴”，杀死了几只。

在某天夜里我和朋友打电话炫耀我的战绩时候，美味饭团的魔力失效了。

我怀疑老鼠能听懂人话。

从此我又开始了和他的战争。

话题有点扯远了，再说说看恐怖片电影上瘾。

有时候我感觉生活让我自己变得很麻木，时常神游分心。很难集中精神专心地去做一件事情。

于是我看恐怖片，那种紧张刺激的氛围让我整个人专注起来，沉浸于电影之中，产生所谓的心流。

但是久而久之，我感觉自己更加倒霉了。

朋友劝我多听听国歌，发扬正能量的东西，自然能量上来了，人运气也好了。

或许吧。

第三件事，扔东西，断舍离上瘾。

来这座城市的第三年，来来回回搬了三次家。

每次都想口吐芬芳，仰天长叹为什么我有这么多的破烂。

现在失业大半年的时间里，为了家里看起来干爽一点，给我自己省钱一点，我开始了极简主义的生活。

鞋子只有三双，拖鞋，运动鞋，高跟鞋。

包包一个，在此之前我扔掉了6个pdd上30-40元买的各种包。

化妆品几乎无，只有一个面霜，眼霜，素颜霜。

衣服尽量买得体一点质量好的，其余pdd购置的布料不行的衣服全部捐出去了。

我感觉我的全部身家都在这里了，比较重要的是我的两台电脑，购置成本较贵，是我吃饭的，赖以生存的家伙。

为什么说全部身家在这呢？

其实我的老家已经很久没有我生活过的痕迹了，那边除了我的书籍，衣服鞋子几乎没有。

所以有时候，我总有一种我这辈子要四处漂的感觉，有点像流浪汉，只不过我是新时代的流浪汉。

极简的生活让我感觉到生活的舒适，就像清理身体里面大脑精神里面的垃圾一般。

我有点如痴如醉，逐渐上瘾。

吃食上面，我尽量控制住自己不点外卖了。

开始自己做饭，少油少盐也让我瘦了点。

我的极简主义还体现在我的社交上面。

朋友圈选择不看，我的生活也安静了很多。

我也很阴暗地嫉妒过别人的美好生活，升职加薪，去全世界各地旅行，每次看到这里，再对比一下我失业的生活，我会觉得很痛苦。

情绪上的痛苦难以避免，我选择关闭朋友圈，不让自己被各种信息牵动。

有一段时间，我曾疯狂沉溺于刷抖音，可以说我的娱乐生活几乎被抖音所占据。

后面开始也慢慢戒掉了。

原因是我发现每到深夜，emo的情绪又来了。

如果刷到某个人的悲惨遭遇，伤心故事，我的情绪又会被牵动。

我逐渐会害怕起来，此刻关闭抖音，结束emo，正念地告诉自己家人朋友一切安康，已经很幸福了，我要积极地生活，不要过于担忧。

我觉得有时候，避免把自己置于这种渲染悲伤的氛围中也是一种修心，修行吧。

第四件事，开始热爱接触大自然。

今天早上，我装备十足，来到海边跑步。

昨夜下过雨，今天早晨7点的海边，一切像盖了一层滤镜一样，海水是真的有点像浅蓝色宝石一般美丽。

天空水洗一般，润润的，我小跑了会，大汗就出来了，有点畅快，开始慢慢原路走回去。

一路沿着海岸边走着，心情也跟着舒畅起来。

这个地方简直是宝藏。

也是我的秘密基地。

心情不好的时候我总是喜欢来这里，听歌，骑行，心情也慢慢自愈起来。

暴雨的时候，落日黄昏的时候，清晨的时候，涨潮，退潮，我都来过。

有一次碰到一位大姐，因为最近涨潮，她在那边值班。随意地聊起了工作，她还热心介绍我这里文员的岗位。

我笑了笑。

这里很惬意，可以不招募人呢。

如果可以，我甚至能看一天的潮涨潮落。

关于瘾，我还有一些奇奇怪怪的习惯。

喝水上瘾，朋友说我是水牛。

吃烧烤上瘾，就在刚刚，自己在家独自享受了一番。

有点罪恶。