第38章 恶疾（1/1）

（一）插曲

黏腻而又恶心的视线扫视过甚尔的胸膛时，他不屑的勾了勾嘴角。

他太熟悉这种眼神了，如果此刻他刚满十九，那么地点就不会是赛马场，而是觥筹交错之间，他也不会像如此排斥。

女人血红的唇，一张一合，时不时卖弄风骚的扯了扯衣领。

甚尔通通选择视而不见，他之所以会停下，只是为了套出更多的育儿话题。

不过让他没想到的是，女人口才极佳，模糊掉了时间，让他犯了一个小小的错误。

而这个错误被一个巧合，无限放大。

最后，又变成了糟糕透顶的结果。

从警察出场开始，到罪犯被拘押。原理像凭空消失了一样。

他是被小鬼拽着衣袖离开的赛马场，回到了酒店。

他听着见小鬼语气里带着些许指责的意味道，

“你就那么急着再婚吗？”

他哑然。

不，不是这样。

他难得和小鬼解释，但是一向看他厌烦的儿子，根本不听他的话，甩开他的衣袖，锁上门。

甚尔站在闭合的门口，后背开始冒冷汗。

他在想，是不是自己的女儿也是这么认为？

如果是的话，她会怎么做？会不会恨他？会抛弃他吗？

甚尔出现了，严重的戒断反应，他开始觉得呼吸受阻。

在苦难中长大的他，只要尝过一点爱，就会满足。

甚尔的人生里，有过爱，但是这份亲人的爱，其实很浅。原因从来没有对他交付真心，可那又如何，只要有一点就够了。他靠这一点也可以活。

可是原理却打破了他这份满足。

那是溺爱，是沉甸甸的，几近溢出来的溺爱。

尝过溺爱之后，谁又能离得开呢？

甚尔坐在酒店楼下，全神贯注的等待。

他会一直等的，等不到就去找，翻遍全世界也要找到。

他一定会好好道歉，然后好好解释。

他得回馈那份爱，他必须回应血脉里与他共存的那个小孩。

近乎五个小时，香烟抽了好几盒。

时间已经跨度到了第二天，小孩姗姗来迟。

（二）正在进行时

脚尖踢开塞满烟头的易拉罐，抽出口袋的纸擦了擦台阶上的烟灰，我坐在了冰冷的台阶上，身边是一言不发的甚尔。

近在眼前的是昏暗路灯投射下褐色的人造草坪，极目远眺，是灯光不灭，毫无美感的楼宇。

这样只适合一晃而过的景色，甚尔却看了差不多五个小时。

我有点想开口道歉。

毕竟从赛马场开始，我就不知不觉的犯了很多错误。

但当我侧头看着他时，却发觉，当下我不敢言语。

对与错，不会折磨我。对与错之后的分离，才会要我命。

整件事的诱因，从他和伏黑知美搭话开始。

他被异性搭话，回答与否从来都是他的自由。

他被过错方用孩子的话题留住，导致他忽略了对方眼中的痴狂，也只是一时疏忽。

而在疏忽之下，我看到了他在重建。

他在重建一个父亲的身份，学习怎么避免孩子离开他。

所以，甚尔没有错。

那么有错的人是谁呢？

伏黑知美吗？

她固然有错，但绝不是问题的核心。

真正有错的人，是我。

在那个情况之下，我明明可以暗不做声的解决伏黑知美，却因为卑劣的猜想，幼稚的假设，当着甚尔的面，把事件揭开了。

这就导致了，事故由他而起，却被我解决了。

其实甚尔自己就可以解决，我不信他一点都感知不到。他只是为了信息而蛰伏罢了，可当时的我，根本就没有多想，这就导致对错方顿时颠倒。

我太了解甚尔了。

他现在肯定觉得自己有错，他一定在自责，或者。。。。

我忽然想到了，那时惠的眼神。

后知后觉的，悲剧导火索。

导火索是被我点燃的吗？

他会不会，就此发现了我卑劣的猜想，发现我的不够成熟，然后，就像原因那样，开始慢慢对我失望，远离我，抛弃我。

我太愚蠢了。

我真是一个拖油瓶。

低着头，我扯住了自己头发，陷入了严重的焦虑。

是我不够冷静，不够理智。

在原因的身上，我难道还没看够那些失望的眼神吗？

原因远离我，不就是因为我做不到完美的理智，选不对百分百正确的选项吗？

我的身体开始无知觉的扯拽着自己的头发，但思维清晰的知道，病状藏不住了。

此时的灵魂就像是分割成了两半，可控的一半是思维，处在第三视角，冷漠而又客观的旁观我现在的行为。而另一半的不可控是行为，身体的应激根本停不下焦虑的抓挠和撕扯。

我失去了身体的控制，厌恶自己的潜意识浮出水面，操控了我的每一根神经。

抓挠越发用力，就在我感觉后颈已经开始渗血，皮开肉绽时，我的双手被用力的拉开，整个人被锁进了一个怀抱里。

我的上下牙齿，仍旧在打颤。

纵然我的思维，已经明令禁止我说出任何道歉的话语。

可潜意识在作祟，那些被我雪藏的心理问题喷涌而出，迅速的淹没了我所有佯装的正常。

我开始急促，不间断的，道歉。

然后一遍又一遍的重复，我会做的更好的，一定会做的更完美的。

就像疯了一样。或者说，我已经疯了一百多年了。

原因的过世，原因的抛弃，还有数百年，我对于自己的病态的逼迫，在这一刻爆发了。

我啊，

力求永远理智，永远成熟的我，

是一个极度恐惧被抛弃的存在。

我没有被双手拥抱过，原因抱我的时候，永远是单手，就像，就像我是她已故的一个搭档。

我没有收到过家人的回礼，原因留给我的这些军火，它们是一个个租客，从不属于我。

我也没有被承认过，即使我和她长得那么像，她对外介绍我，从来只是用雇佣关系一笔带过。

我的所有被承认，被呵护，被关爱，都来自这对和我真心相处不过一个月的父子。

“我会做的更好的，更完美，更成熟，更可靠，更。。。。。”

后颈的伤口，被滚烫的泪水浸湿。

如癫痫一样的症状，渐渐平息了。

甚尔其实不是会哭出声的人，他一向喜欢扼制自己的声带，就算是在禅院家的歇斯底里，也是寂寥无声的抽泣。

可此刻，我却的耳边听到了断断续续的呜咽。

还有呢喃不清，却意味坚定的，“……不会离开你。”

不知道为什么，我莫名苦笑了一下。

就像突然才知道，原来恶疾不需要开膛破肚的动手术，居然只需要吃几颗药就能痊愈。

铺天盖地的幸福袭来的同时，却也让我感受到了难以言喻的痛苦。

我倚在甚尔的怀里，眼睛看向了他身后大堂里的一张广告海报。

海报被LED灯笼罩，充足的灯光将画面上的大海和沙滩衬托的庸俗而又梦幻，而海报上几个鲜黄的大字，因为光照刺眼而又违和。

我盯着这张海报看了很久之后，侧头蹭了蹭为我伤怀的甚尔，闭上眼睛感受身体悬空后被他抱起来的失重感和安全感。

然后心里默念着，海报上鲜黄的大字，

【要和过去说拜拜，激情夏威夷，欢迎我。】