番外九 他说喜欢我的那一刻 我害怕我会伤害他（1/1）

从那以后，师父经常问我一些奇怪的问题。他会好奇我喜欢什么样的男孩子，会经常主动发信息给我，每次都问，小徒弟打游戏吗？

那个时候我并不觉得有什么不对劲，只觉得在时间的流逝下，我和师父的师徒感情越来越好了。

他是我在象牙塔内的一扇窗户，总能让我看到外面的世界。有时候我每次和他倾诉不开心的时候，师父总是用外面的世界来开导我。

在他的视角中，没有读完书的人在外面工作很累受尽欺负。那个时候我总在想，等我以后出去工作了，我尽量带师父离开他厌恶的地方。

对，师父不喜欢他现在的工作也不喜欢他工作的环境。好多次我问师父做什么工作的，他总是在说做好玩的。

我知道他把我当做什么都不懂的小孩，也有可能是为了保护我。当然，更有可能是因为他的自尊心吧。

可是在我看来，不管是因为什么，师父都是很强大的。他可以忍受不喜欢的工作，忍受长时间付出的体力。我想，要是可以见到师父的话，那一定是强大冷静的男孩。

记得那天晚上，师父结结巴巴问了好多奇怪的问题。

【小徒弟，你有没有喜欢的男孩子？】

【有啊，怎么了？】

【他是一个什么样的人啊？】

【不是好人。】

是的，关于年少时候第一次暗恋，关于记忆中的那个人，我只能用四个字评价。别人的暗恋大多数是无疾而终，亦或者遗憾收尾。

可是我的暗恋很惨，我能够接受暗恋的人不喜欢自己，却很难接受他是那样的人。就好像，喜欢了很久的明星塌房一样。

师父他并没有在这个问题纠结太久，而是接着问了我好多奇奇怪怪的问题。

【那你，喜不喜欢我啊？】

【当然啦，哪有徒弟不喜欢师父的？师父可是全天下最好最好的师父，是温柔无双的小师父。】

我并不理解他的意思，但是回答的都是真话。怎么会不喜欢小师父呢，那可是不论我游戏有多坑，依旧带着我玩的师父啊。那可是我，就算我满身负能量依旧开导我的小师父啊。是我游戏连跪了，我委屈巴巴说求捞捞的小师父。

【不不不，师父不是那个意思，师父的意思是，师父很喜欢你。】

【你说得不是废话吗？哪有师父不喜欢徒弟的？你要是不喜欢我，我能是你唯一的徒弟吗？】

我傻乎乎的回答，不明所以。当然，这并不代表我是故意去气他。我对天发誓，我可没有这个意思。实在是年少时后天资愚钝。

【你，你这个笨徒弟，简直是气死为师了。】

坐在电脑面前的我一脸懵逼，仍记得这个话题开始的时候吓了我一跳，他和我说不想做我师父的时候，我下意识以为我做错了什么。

【小徒弟，师父不想做你师父了。】

【啊？为什么呀？是不是我做错了什么？你不要我可了吗？不对啊，这一年多我们好像没有吵架啊？】

那个时候好像感冒了，声音有些哽咽。而每次发生不好的事的时候，我总是会怀疑自我。

很快，师父的声音通过电话线传来。他和我说没有，会安慰我，告诉我原因。

后来后知后觉我才明白了我为什么每一次，在发生什么不好的事情以后，都是怀疑自我。

原来我的思维存在了差异，每一次遇见什么不好的事，我都会下意识怀疑我自己，以至于没有第一时间理解师父的意思。

心理学说，那是在受到重创以后的下意识反应。

师父在哄我的时候又气又恼，再次解释说我依旧是他唯一的徒弟。他很喜欢我这个小徒弟，不知道我这个小徒弟喜不喜欢他。

不过我也并没有第一时间去理解，仍旧是认为师父喜欢徒弟是天经地义的事。毕竟我是师父唯一的徒弟，师父当然会很喜欢我啊。

这下子我好像终于把师父气到了。他在电话那里沉默了好久，深呼吸一口气，不对，好几口。

我想，如果能够听见师父的心声话，他一定在想，这是从哪个侏罗纪走出来的傻瓜。到底是读书读坏了，还是情丝被抽走了！

终于，他咬牙切齿的声音从电话传来:“不是，我的意思是，我喜欢你，不仅仅是师父对徒弟的喜欢，是男女之情，是那种我想娶你回家做老婆的那一种喜欢。”

听完以后我彻底愣住了，下意识觉得我不配。对，大抵经历了复读那一年以后，不管发生什么我都会觉得我不配，始终认为像我这样的人，是配不上这样的美好的。

师父那般温柔无双，他应该有更好的女孩来陪伴他左右。而不是像我这样闹腾，甚至不懂社会艰险的。

可是在纠结了以后，我不知道为什么心里有一种开心，一种莫名的开心。好像在哪个怀疑自我的岁月里，听到有人说喜欢自己总是让我不自觉的开心。

可是我忘了，并不是所有人说喜欢我的时候，我都会有这种开心。除了他，除了小师父。

只是犹豫了一下我还是拒绝了师父，对，我太清楚我现在的精神状态根本不适合谈恋爱。

“唔，算了吧，小师父，我太丑了，而且爱粘人喜欢说反话，异地恋容易患得患失，算了吧。”

我赶忙挂了电话，将手放在胸口。在手的下方，心脏快速的跳动着。

我不知道这快节奏的几拍是不是代表着心动，唯一知道的就是，我有点心乱了。

那天晚上我一夜未眠，思考着自己的精神状态。而我也想过了，我对待美好的一切感知力太弱了，总是会下意识去怀疑对方，喜欢说反话甚至会用欺骗的方式，只为了证明对方爱我。

碎掉的人要捡起自己是一个很辛苦的事。而那个捡起碎掉的自己更加辛苦，因为很有可能被我身上的碎片划伤。

这个世界，可以救赎我的只有我自己。可是在那一年的复读中，我早就丧尸了救赎自己的能力，像个傀儡一样麻木的活着。

下定决心拒绝这段感情以后，我都会下意识躲着师父，他上线的时候我下线。游戏输了以后，我也不像以前那样给他发信息让他捞捞。心情不好的时候，一个人沉闷的刷着视频。

是的，我在逃避，为了避免结束我拒绝了所有的开始。可就算是逃避，我也发现了自己的奇怪。

我会念着师父，会想着师父在干什么，有没有生气。我不知道这算不算一种喜欢，但是我唯一知道的就是，我很依赖我的小师父。

就这样持续躲了一个月以后，师父再一次给我打电话。在接电话的时候我是很害怕的，结结巴巴的喊了师父。

一声师父，一生师父。从那以后，不管发生了什么事，我都会坚定不移的喊他师父。

他似乎又生气又难过，质问我这一个月在干嘛，为什么没有不理他。难道那么久的相处，我一点都不喜欢他吗？

听到这里的时候我沉默了，是啊，相处那么久了，真一点都不喜欢他吗？

这个问题在后来的异地恋中，我想过无数次。我想，如果换个时间和空间，师父一定是拥有我最纯粹爱意的那个人。

可遗憾的是，师父出现我碎掉的那几年，出现在我不懂喜欢任何人，甚至连自己都不喜欢的那一年。

我想，若是先认识的是师父。或许，我和师父就像里写的那样。举案齐眉，相伴一生。

我给他解释，告诉他我并不是不喜欢他，只是觉得他那样温柔美好的人，我是配不上的。

对，配不上，碎掉的那一年对自我的评价非常低，始终认为自己配不上太多美好的东西。

可是师父并不理解，他对待事情的看法不是爱就是恨，认为我没有答应他就是不喜欢他。

或许是害怕失去，也或许是不想失去这段师徒关系，我告诉他让我想想吧，过段时间给他答复。

师父还是一如既往的耐心温柔，他答应了我并且在那段时间里频繁邀请我打游戏，给我打辅助，给我让人头。

他在用自己的行动，一遍又一遍的证明着他口中的对我好。

也记得那天，我打算委婉逃避这个问题的时候，开玩笑的和他说今天是我生日。

对自我评价太低，总是喜欢用生日去衡量对方爱不爱我的标准。

可是那天他却说是他生日的时候我慌了，匆匆挂了电话以后我去给他订了蛋糕。我也不知道为什么会这么做，一向习惯送礼送花的我却在他生日那天送生日蛋糕。

可能在我心里，在生日那天吃到蛋糕是一件很幸福的事。所以我觉得像小师父那般温柔美好的人，配得上最好的一切。

给他送了蛋糕，在上完一天的课的时候，他给我打电话说很喜欢。那个时候我觉得好开心，自然原因是什么我也不知道。

就这样，犹豫了好多天，终于在我生日的前一天我做了一个决定。那就是接受他，试着接受自己的小师父。

那个时候我并不知道这个决定意味着什么，可是直到那高铁意外以后我才觉得我似乎做错了也好像做对了。

说不清对错，但是恋爱的确是没有师徒时光那么好。

在生日的前一天，我告诉他我可以接受他，不过前提是他可以打得过我。当然，这个挑战可以说是放了一个海。

那可是省级鲁班啊，怎么可能打得过呢？19年的省级鲁班，放到现在都是万战的存在。要不是带着我这个拖油瓶，小师父早就荣耀早就万战了。

不过我也耍了一下小心机，并没有让自己输得太难看了。我故意打字逗他，趁他打字的功夫偷袭了他。

只不过他并没有太生气，打字和我说我淘气。然后和我solo的时候，故意打了个520的战绩。

可是，他似乎忘了，在他520的对面有一个250的我。可是他好像并不知道，打了个520以后和我说看战绩。

唔，看了，他520我250。他好像并没有意识到不妥，像一个讨要糖果的孩子和我说，怎么样，我是不是很爱你。

我没有回答，从那以后，他每次和我打游戏打了个520战绩以后都会点点自己的头像，让我去看他的战绩。

唔，看见了，520！似乎隔着屏幕，他只能用这种方式表达他的喜欢。可是，我不懂怎么回应，只会对着屏幕傻笑。

我想，我和他要不是隔着屏幕，他可以看见我每次的脸红。或许他就明白，我并不是不爱他，只是不知道该如何去表达，克服心里的羞耻感。

而在一起以后我也和他做了一个约定，和他说要是以后我和他吵架了，那就用游戏来解决。等有一天，我可以打过他了，那么就分手。

那个时候我们可能都认为，我这辈子都是打不过他的。可是却忘了古人有一句话，青春于蓝而胜于蓝。

在后来恋爱那段冷战的日子里，我独自一个人打游戏，打着战力。我的战力以及排位和巅峰赛都很强，像极了19年的他。

我来过他曾经来的地方，看过他曾经看过的风景。可遗憾的是，在巅峰处没有了我们。

或许是命运都知道我们应该散场了，在最后一次离开的时候，我到达了1835的巅峰。好像，我已经比他很强了。可是，我们也散了。

直到现在我还记得刚在一起的时候，我们一起打游戏一起连麦，一起分享喜怒哀乐。那个时候我觉得，他就像一束光一样，在满是黑暗的那一年赠予我光亮。

可是遗憾的是，异地恋很难，尤其是对待第一次恋爱的人。总会用自己的想法去看待这段感情，忽略了在这段感情中对方的付出。

如果有再来一次的机会话，我想，我还是会答应吧。人生短短三万多日子，即便是没有结果，可是曾经拥有过也是美好的不是吗？

师父，温柔无双，是全天下最好的小师父。